Histoires

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ca va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit lu, malade comme un chien, vomissant partout : une vraie cuite d'élève ingénieur...
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait :
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau a pâtisserie.
Quelques jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un alcool de carottes :
Renard, tu finis sous la table...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux... Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport a la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile a Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin. Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1).
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

Ca se pase sur le vol Pari-New-York, dans un Boeing 747, le pilote s'adresse aux passager :
"Mesdames et Messieurs, c'est le capitaine qui vous parle. Vous êtes sur le dernier vol que je vais effectuer avant de prendre ma retraite et mon rêve a toujours été d'effectuer un looping avec un 747. C'est pourquoi je vous demande votre accord pour en effectuer un."

Au début les passager son plutôt réticents mais finissent par se laisser convaincre que c'est sans danger et acceptent. Tous le monde attache alors leur ceinture et le pilote entame alors son ascension ; l'avion arrive à la verticale, puis se retourne alors que les passagers son en train de hurler, pique vers le bas et enfin se retrouve à l'endroit sous un tonnerre d'applaudissement.
Le pilote reprend alors le micro :
"Merci beaucoup. Est-ce que ca vous a plu ?"
Ce à quoi les voyageurs répondent tous en coeur :
"Oui, bravo !!"

A ce moment, un homme sort des toilette et dit : "moi ca m'a pas plu du tout"

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Alors c'est un mec completement désespéré qui entre dans un bar en haut d'un gratte ciel. Il s'assoit au comptoir et la y'a un type qui vient le voir et lui demande si ça va. Le mec lui dis que non ça va pas, il s'est fais viré de son boulot, sa femme l'as quitté...Alors le 2eme mec lui dis :

-" Pour essayer de te remonter le moral, je vais t'offrir une boisson magique qui va te permettre de voler."

Alors l'autre est tout étonné , il le croit pas de trop alors il lui demande qu'il lui fasse une demonstration.
L'autre mec prend le verre, bois 2 gorgée il saute par la fenetre, fais 3 fois le tour du gratte ciel, re rentre par la fenetre et retourne voir le mec qui est completement epaté.

"- Ah oui ça marche !! je veux absolument essayer !!"

ALors le mec lui donne son verre, l'autre bois tout ce qu'il y'a dedans, il se rapproche de la fenetre et saute.
Et alors la le pauvre mec au lieu de voler il chute jusqu'en bas et s'ecrase sur le trottoir.
Et la y'a le barman qui regarde l'autre mec et lui dis :

-" Putain mais qu'est ce que tu peux etre con superman !"

Voici la blague a dire pour casser une ambiance. C'est LA blague pour se foutre la honte.

C'est l'histoire de 2 mecs qui sont en haut d'une coline, il y en a un qui a les cheveux longs, et l'autre ca le gène pas.

Voila je suis dsl d'avoir gaché ce topic mais il fallait que je la fasse, j'ai un pote qui la sort tout le temps.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. "Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence :

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro.

Je vais essayer de faire concurrence à Arkangel :

"C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café. Plouf !!!"

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très
gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n' apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants Georgette ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre".
" Ah salaud ! " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ? "
et Marcel répond en souriant : " Parkinson "...


Une autre spéciale stagiaire :

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son
> bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée
> de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le
> cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide
d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie
de tétris en réseau).
> Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à
> laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est
> une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de
plaisir
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller
> :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le
> PDG.
> Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui
> lisait
> l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et
> lui pose le problème :
> "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
> > avis,
> c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
>> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail o u du
plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas
> répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à
> son tour
> va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en
> RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste
> pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables
> techniques
> > qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en
> pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table,
> trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la
> messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le
> temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui
serait en train de me la taper !!!"

Enorme chaff !!

El Chafouine, c'est un hasard si on retrouve ta deuxième blague sur developpez.com ??

De toutes façcons elles sont bien bonnes toutes les deux

Iria58 a écrit:

El Chafouine, c'est un hasard si on retrouve ta deuxième blague sur developpez.com ??

De toutes façcons elles sont bien bonnes toutes les deux

Je ne sais pas on se les fait tourner au bureau. De toute façon trouve moi une histoire qu'on ne peut pas trouver sur le net... enfin perso j'aime bien celle sur parkinson

J'adore celle du stagiaire surtout les petites anecdotes (lit l'equipe, boit le café, le seul qui n'est pas en rtt)

Où est passé le lapin ?

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.


Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Le Juge : Quel est votre âge ?

La Vieille : j'ai 86 ans

Le juge : A la date du 1er Avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La Vieille : j'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vient s'asseoir à côté de moi

Le Juge : Vous le connaissiez ?

La Vieille : Non, mais il était très amical

Le Juge : Que s'est il passé ensuite ?

La Vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le Juge : Vous l'en avez empêché ?

La Vieille : non

Le Juge : Pourquoi ?

La Vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le Juge : Que s'est il passé ensuite ?

La Vieille : Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le Juge : Vous l'en avez empêché alors ?

La Vieille : Bien sûr que non

Le Juge : Pourquoi ?

La Vieille : Parce que, votre Honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !!

Le Juge : Que s'est passé ensuite ?

La Vieille : Et bien, monsieur le Juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur je lui ai dit « Prends-moi maintenant !! »

Le Juge : Il vous a prise ?

La Vieille : « Non. Il a crié « Poisson d'avriiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllll !!! ». Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce fils de pute !!!!!


Une autre:

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et
voilà que St. Pierre arrive.

Il demande à la première nonne:
- Soeur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt

St. Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la
porte...

St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...

St. Pierre magnanime:
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la
porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne
se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de la queue.

St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?

La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que
soeur Fabienne y plonge son cul...

Encore une autre:

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:

-Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère!

-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!

-Si si, c'est un enculé de sa mère!

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita:

-Allons ma fille, calmez-vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère?

-Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!

-Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

-Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par-dessous la robe!

-Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par-dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

-Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses!

-Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère!

-Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça!

-Tu veux vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère!

-Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!

-Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaaaaah....... . je ne suis pas un enculé de ma mère.

-Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!

-Aaaaaaah. Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis........... Et pourtant. Aaaah. Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère......................Raaaaaaaaaaaaaaaaah bordel que c'est bon.....................; Bordel de bordel de
Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Oui, mais lui il a le sida !

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

Encore une autre:

Un couple de Halsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme : Tevine ce que chai acheté...
- Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer...
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup, la femme prend l'objet convoité en bouche et fait :
- humm !!! Munster ???
- Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!!!!!!!

L' AMANT ET LE GAMIN...

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Bon du temps qu'on est sur les curés :

Un prètre, un évèque et un cardinal arrivent en même temps devant Saint Pierre. Celui-ci s'adresse a eux :
- Vous, le prêtre, vous avez parfois eu des pensées déplacées pendant la messe. Pas grand-chose, mais vous roulerez dans cette voiture pendant 10 ans avant de rentrer au paradis. Vous l'évèque, vous avez détourné de l'argent de votre diocèse, et fait des bons repas avec. Vous roulerez 100 ans sur cette moto avant de rentrer au paradis. Et vous, le cardinal, vous avez pris des libertés avec des jeunes servantes... Vous roulerez 1000 ans sur ce vélo.


Les 3 hommes partent de leur coté, et 9 ans après, le prètre et l'évèque se rencontrent, et voient plus loin le cardinal assis sur une borne, et qui rit aux éclats.... Ils s'approchent de lui et demandent :
- Vous avez encore 991 ans à rouler à vélo, ça vous rend si joyeux ?
- Non, mais je viens de croiser le pape sur une trotinette !!!

Allez encore une petite on s'en lasse pas...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non
des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,
que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du
monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a
mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point
que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
......
.....
.....
.....
"C'est pas chasteté, c'est charité !"

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

J'adore celle la :

Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?

Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "