Expressions / Citations.....

Voila quelques citations ou expressions :

· "Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue..."

· "Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose… prend ton temps, laisse-le mourir."

· "Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes !"

· "Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet."

· "Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit"

· "Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches"

· "La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase."

· "La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale."

· "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue."

· "Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche est vide !"

· "Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche"

· "Mieux vaux pet qui résonne, que pet qui empoisonne."

· "Un intelligent peux jouer l'imbécile, pas le contraire."

· "Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."

· "Si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait le plus beau des jardins."

· "Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière."

· "Une chose intelligente est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre."

· "Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe."

· "Si tu poses une question à tes chaussons, la réponse est douillette mais idiote."

· "Le jour ou le soleil brillera que pour les cons, tu auras les oreilles qui chauffent."

· "Si tu vois quelqu'un se reposer, aides-le."

· "Le travail est sacré, n'y touches pas."

· "Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu'on l'a déjà."

· "Les profs nous aident à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu sans eux"

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique: on en tire un, il en vient dix. [Woody Allen]

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire. [Woody Allen]

George Best, ancien joueur de foot des années 60: "J'ai dépensé beaucoup d'argent sur la boisson, les femmes et les voitures
sports. Le reste, je l'ai gaspillé."

"Je pense qu'il y a sur le marché mondial place pour environ cinq ordinateurs."- Président d'IBM en 1943

Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté

dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent [Coluche]

"Si les cons pouvaient voler, on ne verrait plus le soleil."

"Dieu a créé les hommes. Pour l'en remercier les hommes ont créé Dieu."

"If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly".

"Que serait la vie sans l'imparfait du subjonctif...?"

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A vous de continuer................

Pourquoi quand on a plus de piles dans sa télécommande on appuie plus fort sur les touches ??

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

bien trouve le chaf

Excellent

Voila quelques brèves récupérées dans des journaux français........

- Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

- Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)

- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (Le Parisien).

- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France).

- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

- Elle est décédée mortellement. (La Creuse).

- Ses dernières paroles furent un silence farouche.

- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dût pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

- Il a été superficiellement égorgé au bras.

- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France).

- Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.

- Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace).

- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

- Jusqu'à la fin,a aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).

- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).

- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).

- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)

ptdr

ps: merci !

Pourquoi peut on avoir une pizza chez soi plus vite qu'une ambulance?

dans les meilleurs citations : celle de lafouine :

Citation :

SI t'es pas d'iSI, alors SI tu veux pas qu'on écrive sur la tombe de ton post: SI GI un SI sans QI, tu retrouve ton neurone et tu te dis GI vais.

ca c'est de l'humour

Perles du bac, des assurances, des marmots.....

Je vous laisse découvrir

http://phortail.org/blagues/perles-0680.html

Au moins lui il fait pas un copier coller....

Sur, il file des liens qui marchent pas ...

mag a écrit:

Sur, il file des liens qui marchent pas ...

LOL

bizarre ca marchait la premiere fois

les trucs que j'ai mis en ligne, je les avais recup il y a dja pas mal de temps, je les avais sur mon pc
donc je sais meme plus d'ou ils viennent.....

Désolé pour le lien qui marche plus, il marchait récemment, jsuis dégouté ct une vraie mine d'or.
Enfin bref, excusez moi g pa vérifier avant de poster....

T'es vraiment une povre baltringue allez compte tes posts !

psykoman63 a écrit:

T'es vraiment une povre baltringue allez compte tes posts !

toi compte tes post !!

El Chafouine a écrit:

psykoman63 a écrit:

T'es vraiment une povre baltringue allez compte tes posts !

toi compte tes post !!

C'est celui qui arrive premier à dieu qui gagne??

Citation :

Forbidden
You don't have permission to access /blagues/perles-0680.html on this server.


--------------------------------------------------------------------------------

Apache/1.3.33 Server at phortail.org Port 80

Je pense c'est ta meilleur blague Baltringue!

hahahah vous voulé jouer a qui ca qui arrive a Dieu en Premier? 8-) oubliez pas jpeu repoussé les limites

Je suis libre! ! ! !
Je peux mourir demain
je peux me crever les deux yeux
je peux me couper les deux mains! ! !
Vous pensez que je déprime
mais votre hypocrisie m'étouffe!
Vous pensez que je dérive
mais vos pétards vous rendent ouf ! ! !


Je suis fou
vous ne me connaissez pas
je m'en fou
car je n'existe pas !


J'aimerai rire
mais vous ne m'amusez pas
j'ai besoin de vous dire
mais vous ne comprenez pas
Je regarde le ciel
mais il n'existe pas
et quand je m'emerveille
JE N'Y CROIS PAS ! ! !


Les betteraves.

C'est bien mais les betteraves c'est de la musique... Ca veut dire dans le topic musique et pas ici

Titi <---->

allez hop une petite citation en passant:
Il ne faut pas battre une femme, même avec une fleur, ca abîme la fleur... Sasha Guitry

Et tiré d'un sketch :
"Si le Père est le Fils et que le Fils est le Saint Esprit alors le père est le saint esprit...
C'est comme
Si la femme est l'avenir de l'homme et que l'homme est con comme un balai...alors la femme EST l'avenir du balai !!!" Merri