Multicolor ?

Qu'est ce qui est blanc, noir et rouge en même temps ?

un pinguin avec un coup de soleil !

oui je sais mais bon fallait bien commencer ....

Non je rigole bien sur mais bon ca part pas terrible quand meme !!

Un homme se fait soudainement agresser dans une rue !
Le voleur lui demande de lui donner tout le cash qu'il a sur lui et ses bijoux.
L'homme lui tend une magnifique montre acheté à Intermarché et un fabuleux billet de 5 euros.
Le voleur dépité lui demande : " Mais d'où tu sors toi ?"
Et l'homme lui répond : "Dut informatique De Sim City"
Le voleur surpris : " Ah ouais quel promo ?"



non mais faut pas commencer trop fort sinon .... !

Me voilà à la rescousse pour ce pauvre Ogre qui doit se sentir bien seul . Super Blagueur est arrivé!

Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend?

Non ce n'est pas un petit poid dans un ascenceur...

C'est un scout sur les genoux de Mikaël Jackson...[/img]

Pauvre Yomguy....C'est pas avec toi que le niveau remontera...
Ecoute plutôt :

A un congres féministe, toutes les femmes applaudissent (on ne sais pas encore pourquoi)...
Au bout d'un certain temps, une femme se lève et dit :
"Bonjour, Je m'apelle Maria et je suis italienne.
L'autre jour, j'ai dit à Luigi (mon mari) TU FAIS LA VAISSELLE!!
Le premier jour je n'ai rien vu, le second non plus, et le troisieme Luigi à laver son assiette."
OUAIS, BRAVO!!!
"Bonjour, je m'appelle Greta et je suis allemande.
L'autre jour, j'ai dis à Helmut (mon mari) TU RANGE LA MAISON!!
Le premier jour je n'ai rein vu, le deuxieme jour je n'ai rien vu, et le troisieme Helmut a rangé son lit."
OUAIS, BRAVO!!!
"Bonjour, je m'appelle Fatima et je suis afghanne.
L'autre jour, j'ai dis à Oussama (mon mari) TU GARDES LES ENFANTS!!
Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'est rien vu, et le troisième j'ai recommencé à voir de l'oeil droit."

ok ok ok ^^ bon alors : euh ah oui je sais :


la différence entre un tétraplégique et une spaghetti ?

le spaghétti bouge quand on le suce !


ah bin oui fallait pas me chercher

C'est deux prostituées qui se disputent ..... (Et la je parie que personne n'a compris !!!)

tu sous estimes la puissance des anciens boulets !
qui ont eu leur plome

AAAhhh une section pour moi !!!

Solink a écrit:

AAAhhh une section pour moi !!!

non la section boulets n'as pas encore été créée .

Je décooooooonnne (quoique..)

Allez, va pour l'intégrale des LADA.


Q : Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
R : Essayes toujours de refiler une Lada à quelqu'un !
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Q : Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
R : Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
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Q : Comment doubler le prix d'une Lada ?
R : En faisant le plein.

Variante :
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
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Q : Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
R : 9.81 m/s² (accélération terrestre).
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Q : À quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
R : À gonfler l'Airbag.
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Q : À quoi reconnaît-on une Lada sport ?
R : À la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
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Q : Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
R : Pour qu'elle puisse servir de brouette.
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Q : Comment récupérer des pièces détachées pour une Lada ?
R : Il suffit d'en suivre une.
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Q : Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
R : Un miracle.
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Q : Ç'est quoi une Lada dans l'espace ?
R : La station MIR.
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Q : Combien ça prend de personnes pour construire une Lada ?
R : 2 : une qui plie, l'autre qui colle.
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Q : Quelle est la différence entre une Lada et l'orage ?
R : L'orage tu le vois avant de l'entendre.
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Q : Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume-cigare dans les Lada ?
R : Y a déjà assez de fumée comme ça !
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Q : Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
R : L'horaire des bus !
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Q : Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
R : Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
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Q : Pourquoi une Lada peut-elle faire 150 milles bornes avec le même train de pneu avant ?
R : Il est toujours à 1 mètre au-dessus de la route... derrière la dépanneuse.
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Q : Comment faire aller une Lada plus vite ?
R : En l'accrochant à une dépanneuse
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Q : Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?
R : Une poubelle.
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Q : Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, que s'est il passé ?
R : Le conducteur a reçu un appel sur son téléphone portable qui était en position vibreur.

Un gars tombe en panne avec sa nouvelle Lada.
Un bon samaritain, au volant de sa Porsche, lui offre de le traîner avec un câble jusqu'au garage.
Le bon samaritain rajoute:
- Si je vais trop vite, fais clignoter tes phares.
Arrivant à un feu rouge, le conducteur de la Porsche aperçoit une Ferrari à son côté. Il décide de courser avec la Ferrari.
Dans leur course effrênée, ils croisent un policier. Stupéfait, celui-ci ne les poursuit pas.
En rentrant chez lui, le policier annonce à sa femme qu'il désire maintenant s'acheter une Lada. Surprise, elle lui demande:
- Es-tu tombé sur la tête?
Il répond:
- Tu ne me croiras jamais... J'ai vu une Porsche et une Ferrari qui coursaient. Elles étaient suivies de près par une Lada qui faisait clignoter ses phares pour les dépasser!

Moins lada et plus de voiture...

Un jour un type gagne au loto...
trop content de lui et dans un élan d'enthousiasme il va pour acheter une ferrari toute neuve.
Une semaine plus tard il revient au magasin et dis au venduer que la voiture ne marche plus...
Le vendeur étonné regarde la voiture puis voit que l'embrayage est completement foutu

Inquiet pour la réputation de la firme il lui en donne une autre et envoie l'autre au garage spécialisé...

Une semaine plus tard l'homme revient avec le même problème
Le vendeur remarque une nouvelle fois une anomalie au niveau de l'embrayage

Hop, une nouvelle fois il donne une nouvelle voiture à l'homme

Quand, la troisième fois, l'homme revient avec la voiture en panne le vendeur demande de monter avec lui pour voir ce qu'il ne va pas

Donc l'homme part du magasin avec une nouvelle voiture et sort de la ville avec le vendeur à ses cotés.
Arrivé sur l'autoroute l'homme accélère et dit
3ème.......................
4ème........................
puis au bout d'un moment 5ème..............
6 ème.............................

arrivé au bout de la 6ème
le conducteur passe la rapide

Oula !!!!!!
Puissante celle la.
Faut que t'arrete d'en faire des comme ca, sa demande trop de temps de reflexion....

mag a écrit:

Oula !!!!!!
Puissante celle la.
Faut que t'arrete d'en faire des comme ca, sa demande trop de temps de reflexion....

Au moins 1 qui a compris

et si on a pas compris on a le droit a un indice?

bibmari a écrit:

et si on a pas compris on a le droit a un indice?

Pour ceux qui sont un peu lent à la compréhension
t'inquiete pas tu n'es pas le seul


Rapide = R sur le levier de vitesse

Euh ouais effectivement c'est super recherché , mais bon elle est pas mal une fois qu'on peut la comprendre

Iria58 a écrit:

Euh ouais effectivement c'est super recherché , mais bon elle est pas mal une fois qu'on peut la comprendre

Merci

c'est marrant comme blague mais c'est encore plus drôle quand ça arrive en vrai.
j'ai entendu parlé d'un type qui avais une bagnole avec une boîte six et qui l'avait amené à un garage pour révision (peu importe). Ils lui ont prété une autre voiture (boîte 5 vitesses au passage) et sur l'autoroute il a passé la six...

moignon a écrit:

c'est marrant comme blague mais c'est encore plus drôle quand ça arrive en vrai.
j'ai entendu parlé d'un type qui avais une bagnole avec une boîte six et qui l'avait amené à un garage pour révision (peu importe). Ils lui ont prété une autre voiture (boîte 5 vitesses au passage) et sur l'autoroute il a passé la six...

Ca dépend pour qui

ok merci pour l'explication )